Форум » Балкончик » Улучшим настроение » Ответить
Улучшим настроение
PembrokCity:
Комиссар Рекс: Фанни пишет: Злая и страшная Angry Birds СУПЕР!!!!!
Комиссар Рекс: britanezz пишет: Это должно быть в саду у каждого "коржанутого"! 100%
Комиссар Рекс: - За что Герасим утопил Му-Му???? Му-му не сдела плохого никому...............
Василиса: NataliaShvedova ну что ж,встретимся на Кипре? britanezz страшновато такое в саду-я про королеву..меня всегда такие фигуры напрягали а вот коржиков бы с удовольствием забрала Комиссар Рекс ой-ей-ей не топите собаШку Но кадры очень прикольные
Василиса: Подпись: Я убил черную змею Почему ты не счастлив???
Комиссар Рекс: Василиса пишет: ой-ей-ей не топите собаШку Да ну тебя, Танюха..... Кто ж ее топит. Но со стороны выглядит....... ну очень естественно.
Василиса: Комиссар Рекс ну а то и морда такая убедительная,когда в воду то погружают
Фанни: Перепост с форума любителей вельш корги, смеялась до слез Собака против жены, или "я на секундочку отвлеклась" Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила... Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Любаша: Фанни Отличный рассказ, смеялась до слез и в голос очень громко, собаки смотрели на меня искоса, недоумевая, что это с мамой..............
Elena&Bulka: Фанни Прикольно! Я, видимо, последняя из тестируемых. Меня послали в Швейцарию
britanezz: !!!!
Василиса: Фанни весело britanezz хороший танец
NataliaShvedova: Elena&Bulka пишет: Меня послали в Швейцарию Отличная страна! Банки и Альпы! И шоколад!
Procausa: NataliaShvedova пишет: Отличная страна! Банки и Альпы! И шоколад! И часы!)))
Фанни:
Tehhi: britanezz Фанни какие прикольные)))) Балеринка такая фактурная, а злая колбаска прям натуральный бобтейл)))
NataliaShvedova: Колбаска классная!
Гизмо: Бодрое утро всем!!!
ARMA: Гизмо пишет: Вот это да!!! Обалдеть!!! Хахахаха....
Фанни: Может быть уже встречалось, но я читала впервые: Правила собачьего этикета. 1. Если хозяин занят, подолгу отсутствует и не обращает на вас внимания - обязательно не дотерпите до прогулки и сходите в туалет где-нибудь дома. Желательно на ковер. При виде хозяина заберитесь в укромное местечко и ждите, пока он успокоится и поймет, что вы были просто очень рады его видеть и не сдержались) 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит собак. Обнюхивайте его весь вечер, играйтесь с ним, тритесь у его ног. Он не осмелится прогнать вас. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло собачьей едой - тем лучше. Периодически такого человека необходимо покусывать и полизывать, оставляя слюни на его руках и мокрые пятна на одежде. Выпрашивать еду со стола также обязательно. Для этого можно просто сидеть или лежать рядом с человеком, пристально наблюдая за тем, как он ест. При этом взгляд отводить запрещено даже на 1 секунду! 3. Если кто-то все же осмелился вас прогнать - быстро по запаху найдите его обувь и загрызите ее до смерти. 4. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю собак", приготовьте презрение с применением зубов, лая и всех возможных способов запугивания. Особенно хорошо действует трение когтями лапы о босые ноги. Кстати, способ с босыми ногами идеален, когда мы требуем внимания, игры, еды или еще чего-нибудь. 5. Если вас все же осмелились закрыть в комнате и у вас не получается самим открыть дверь - стойте на задних лапах и стучите передними. Для бОльшего эффекта подключите жалобный скулеж, либо очень громкий лай. Когда вам откроют дверь, пулей выбегайте из комнаты и врезайтесь в первого попавшегося вам на встречу человека. И вне зависимости от того, любит он собак или нет - повторяйте все действия, описанные в пунктах 2-4, а можно и 1, очередность действий не важна) 6. Если один из хозяев занят, а другой нет, требуйте внимания у того, кто занят. Ваши действия по привлечению внимания описаны в пунктах 1-4. 7. Если вы маленькая собачка и не можете сами запрыгнуть на диван, пока хозяин спит или смотрит телевизор - встаем на задние лапы, опираемся на диван и начинаем жалобно скулить. Как только вас пустили на диван, резко прыгайте с него обратно на пол. Повторять до тех пор, пока мозг хозяина не будет взорван. 8. Если вы спите вместе с хозяином, дождитесь, пока он, очень уставший , придет с работы и сделайте вид, что тоже ложитесь спать. При этом полночи прыгайте с кровати на пол и с пола на кровать, облизывайте его и покусывайте с ног до головы, в общем, делайте все, чтобы дать понять, что оставлять такую замечательную собаку одну на полдня не позволительно. 9. Лаять, скулить и носиться по квартире, сбивая все на своем пути, начинаем исключительно после 11 вечера и до 9 утра, периодически отдыхая каждые полчаса. Это именно тот период времени, когда по закону в домах шум запрещен. Но ведь закон, писанный для людей, для собак не писан! 10. На прогулке не забывайте обнюхивать всех и каждого, а также валяться в грязи, приносить в зубах хозяину трофеи в виде разнообразного мусора и пустых пластиковых бутылок, а также лаять и гнаться за каждым живым существом, которое, по вашему мнению, этого заслуживает. Ваш хозяин обязан знать, что вы - самая активная и самая лучшая собака. 11. Никогда не ешьте исключительно из миски! Еда должна обязательно быть разбросана по всему полу и ковру и ТОЛЬКО ПОТОМ съедена! Пятна и крошки оставлять после себя обязательно. Это неотъемлемый собачий ритуал!!! 12. Руки, нос и вещи хозяина вкуснее любых игрушек и грызок. Поэтому сначала до последнего грызем их, и только в том случае, если ни к чему из этого нет доступа, выпрашиваем самую вкусную грызку или в крайнем случае возвращаемся к давно загрызенной и уже скучной игрушке . Если ничего из этого не дают, включаем жалобный скулеж и выполняем пункты 1-4. Когда же вам наконец дадут любимую грызку, возьмите ее в зубы и презрительно выплюньте с видом а-ля "ваши подачки нам тут не нужны". 13. Лай собаки обязателен при виде других собак, любых кошек, незнакомцев или при любом постороннем звуке. 14. Скулить также обязательно при очередном требовании еды, внимания или обнимашек. 15. Хорошенько высыпайтесь днём, пока хозяин на работе, чтобы быть в форме между 11 вечера и 9 утра и выполнять пункт 9.
полная версия страницы