Форум » Балкончик » Улучшим настроение » Ответить
Улучшим настроение
PembrokCity:
Adminych:
ARMA: Adminych пишет: Хахахаха....!!!!
Людвиг & Ко: Adminych
Виктория: http://cyrillitsa.ru/history/4284-zheny-russkoj-korony-princessa-ingigerda.html
Гизмо: Говорят, собаки похожи на людей?! А может это люди похожи на собак? Сначала детьми... Затем, став взрослыми:
NataliaShvedova: Гизмо
Комиссар Рекс: Гизмо пишет: Говорят, собаки похожи на людей?! А может это люди похожи на собак? Суперподборочка!!!!
Комиссар Рекс: Просто для настроения..............
britanezz: Онлайн-пазлы с корги
PembrokCity: Вот, хочу перепостить - хозяйка моего щеночка Федора (СЛ Экслибрис) из Алмат Наташа Есипова написала очень позитивное стихотворение про своих корги: Ты слов не знаешь восхищенья, Но для тебя я лучше всех, Тебе не ведомы сомненья, Тебе плевать на мой успех. Но можешь ты без слов утешить И молча можешь рассмешить, С тобой любую неприятность Гораздо легче пережить. Ты рядом весело шагаешь И на двоих у нас шесть ног И нас с тобой соединяет Незримый людям поводок. Он тянется от сердца к сердцу И крепко держит он меня Со мною ты в огонь и в воду, Большое сердце у тебя. Ты мне под руку подставляешь Пушистый, мягкий, рыжий бок.... Мы – мой соратник, мой защитник, Моя собака, мой ПЕМБРОК.
Tehhi: PembrokCity как трогательно))) Федор ужасно милый... Ну тогда разрешите и я спою вам одну из своих песенок Слова мои, музыка немного невнятная, но тоже моя ну или кто как споет))) Моя муза и прототип главной героини- Батюха-размышлялка Песня называется "Мечты рыжей собачки" Почему я не птичка, почему не летаю*, Я простая собачка – лишь виляю хвостом Мне бы мощный моторчик, Или просто пропеллер – Я бы в небо рванула, я б покинула дом… Я летала бы в небе на ушах, как на крыльях, И орлы в своих гнездах отдавали б мне честь. Собрала бы мне мама Бутерброды в дорогу Чтобы я бы смогла бы их немножко поесть. Я хвостом бы рулила, Я в пике бы входила, Я бы «мертвой петлею» рвала небеса! И кричали бы «Круто!» И кричали бы «Браво!» Мне бы разные люди на все голоса. Только как же я маму на земле-то оставлю? Будет плакать бедняжка, будет слезы ронять. В небо взять мать-толстушку…? Ну, я даже не знаю, А смогу ли я с нею так изящно летать…? Эхх, да что там пропеллер И моторчик не нужен, Бутерброды с мамулей на земле мы съедим. Лучше сядем мы вместе На мамулин диванчик - Мама с краю, я в центре - и вдвоем посидим… Помечтаем тихонько - Я о небе и звездах, А мамуля – глупышка о своей ерунде. И мечтою прекрасной, Навсегда в моем сердце Пусть полет остается к самой яркой звезде…
PembrokCity: Tehhi пишет: Эхх, да что там пропеллер И моторчик не нужен, Бутерброды с мамулей на земле мы съедим. Ключевая фраза :-) Классный стих! Наверное, надо ветку с стихами о корги, вынесенными в шапку уже создавать!
NataliaShvedova: Tehhi PembrokCity Трогательно до слез!
Tehhi: PembrokCity NataliaShvedova спасибо))
Василиса: Tehhi потрясно!!! очень хороший стих
Фанни: PembrokCity пишет: хозяйка моего щеночка Федора (СЛ Экслибрис) из Алмат Наташа Есипова написала очень позитивное стихотворение Tehhi пишет: Слова мои, музыка немного невнятная, но тоже моя ну или кто как споет)) Какие у нас люди талантливые!Потрясающе!Очень точно и так трогательно
Tehhi: Василиса Фанни Спасибо !!!
ARMA: Tehhi пишет: С такой нежностью...!! Браво!!!
Текуша: Tehhi PembrokCity пишет: хозяйка моего щеночка Федора (СЛ Экслибрис) из Алмат Наташа Есипова Какие талантливые владельцы...очень трогательные стихи
Adminych:
NataliaShvedova: Нашла интереснейший тест - на внутреннее гражданство. Исследовательская служба «Среда» представляет тест «Внутреннее гражданство», основанный на данных и опыте масштабного социологического исследования - The European Values Study (www.europeanvaluesstudy.eu). Проект затронул все сферы жизни – семью, работу, религию, политику, общество. Опросы в самых разных странах Европы проводились в 1981, 1990, 1999 годах. В 2008 году опрос проводился в 47 странах и регионах. В общей сложности было опрошено более 70 тысяч человек. Принцип теста прост: в итоге теста Вы получаете виртуальный «паспорт» той страны, граждане которой ответили на вопросы примерно также, как и Вы. Это хорошая возможность проверить собственную идентичность, сравнить Ваше самоощущение с сознанием европейцев из разных стран. http://sreda.org/igra/ Я оказалась гражданкой Финляндии. И сразу потянуло на Родину.....
Adminych: И меня потянуло!!! На Родину, в Чехию ))
Светлана Андриенко: А я собираю чемоданы... На родину ...КИПР пусти на родину
PembrokCity: Adminych Дима, подожди меня, я, как выяснилось, тоже туда же...
NataliaShvedova: PembrokCity Adminych И муж у меня оказался чехом! Поедете втроем! А младшая дочка- гражданкой Сербии. А там стреляют, или стреляли.....
Tehhi: NataliaShvedova Я тоже в Сербию(((( эххх... ну хоть не одна... ARMA Текуша Благодарю за столь приятные слова ))))
Катя Крюкова: А моей Родиной оказалась Исландия, надо собирать вещички
Yermakova Natalya: Adminych[/PembrokCity b] И я с вами Когда отправляемся ?
PembrokCity: Yermakova Natalya пишет: Когда отправляемся ?
Peach: Стартую в Венгрию
Елена и Алена: NataliaShvedova пишет: И муж у меня оказался чехом! Поедете втроем Не-а, вчетвером, я тоже из Чехии
Фанни: NataliaShvedova пишет: А младшая дочка- гражданкой Сербии Tehhi пишет: Я тоже в Сербию(((( меня подождите!!!
Adminych: Интересно, а в России кого нибудь оставят?
Катя Крюкова: Adminych оставят, у мужа моей подруги вышло - Россия. Хотя он вообще то немец
Галя и Буля: А я в Хорватию Интересный тест, спасибо . Впервые сидела и вдумчиво отвечала на вопросы
NataliaShvedova: Катя Крюкова пишет: у мужа моей подруги вышло - Россия. Хотя он вообще то немец Вот потому-то он и живет в России! Осознанно выбирал, по личной склонности! Вот интересно- пока я одна- финка....... Катя Крюкова пишет: А моей Родиной оказалась Исландия Хозяйка Заратустры тоже оказалась исландкой. Хорошая, мирная, тихая страна!
Катя Крюкова: NataliaShvedova Неа он живет в Америке вместе с моей подругой
myalisa: Кто со мной в Эстонию???
JuliyaL: Интересный тест!!! Я отправилась в Черногорию...
britanezz: найдено в блогах
РАЙСИК: Фанни пишет: NataliaShvedova пишет: цитата: А младшая дочка- гражданкой Сербии Tehhi пишет: цитата: Я тоже в Сербию(((( меня подождите!!! и меня!!!!!
РАЙСИК: Tehhi Наша семья восищена вашими стихами о корги-летчице!!!! Нам кажется, что тема перспективная. Можем предложить несколько сюжетов: 1. Ред Барон (так звали знаменитого немецкого асса 1-ой мировой войны) в небе Петербурга 2. Женская эскадрилия "Мистикор" 3. Один над Атлантикой ( о тяжелых перелетах корги, импортируемых в Россию) 4. Листья желтые над городом кружаться (осенная корги-тусовка) ПРОСИМ ПРОДОЛЖЕНИЯ
Фанни: Злая и страшная Angry Birds
PembrokCity: РАЙСИК пишет: Можем предложить несколько сюжетов:
Гизмо: NataliaShvedova пишет: Нашла интереснейший тест - на внутреннее гражданство. Спасибо! Супер! Я, как оказалось должна жить в Венгрии. Хм, странно, а я иногда задумываюсь , что я с фамилиЁй Бартош и мадьярскими корнями делаю в России... видно, гены пальцем не раздавишь Peach пишет: Стартую в Венгрию и я... myalisa пишет: Кто со мной в Эстонию??? папу Лешика нашего прихватите, он не против
NataliaShvedova: Гизмо пишет: Хм, странно, а я иногда задумываюсь , что я с фамилиЁй Бартош и мадьярскими корнями делаю в России... видно, гены пальцем не раздавишь На самом деле- странно... Говорят, в Венгрии хорошо. Там сейчас в Геде живет наша коллистка Лена Черничкина, по мужу- Балажович. Она судила одну из первых Националок корги. Свою страну хвалит- тепло, на прогулке олени встречаются.... А у меня тоже смешно получается- по маме я Блюме - у нас датские корни, и страна мне подошла скандинавская - Финляндия. ( Если уж совсем посмеяться- то по мужу я Шведова. Тоже Скандинавия. )
NataliaShvedova: РАЙСИК пишет: 3. Один над Атлантикой ( о тяжелых перелетах корги, импортируемых в Россию) А мне кажется, Пиппа со Скоттом летели с комфортом. С пересадкой- и полным сервисом в эти пересадочные часы, причем, с кондиционером. Мне представляется валяющийся на диване корж, с бокалом в лапе, смотрящий телевизор. VIP полет! А мои американцы вообще летели недолго- 17, 5 часов без пересадки. И сразу из теплой Америки- в русскую зиму.
Tehhi: РАЙСИК Фанни NataliaShvedova Ну и прекрасно))) отрядик сформируем, до Сербии с новыми паспортами доберемся, покажем результаты теста, сербы сначала удивятся, а потом все поймут, скажут - живите, девчонки у нас, уж больно вы нам подходите, а мы оттуда рванем в Италию. Там море и вкусный сыр))) Ну или может не рванем.
Tehhi: РАЙСИК Спасибо, Наташа))) Сюжеты у Вас уж больно драматические, прям за душу берут. Музыку, кстати, можно от моей песни оставить, она унивесальная- тыц, тыдыц, тататара.
Таня и Сойер: NataliaShvedova пишет: Нашла интереснейший тест - на внутреннее гражданство. Блин...а я одна в Албанию качу что ли
NataliaShvedova: Блин- все в теплые страны едут.... А северян- только двое.... Таня и Сойер Tehhi Я к Вам в гости ездить буду, греться!
Василиса: А я на Кипр Интересный тест то
Виктория: http://youtu.be/g7rZTZBOrqQclick here
Виктория: Peach пишет: Стартую в Венгрию Абаждите меня .
Текуша: NataliaShvedova пишет: Блин- все в теплые страны едут.... А северян- только двое.... Наташа, я в Швецию, будем соседями...говорят там пенсии хорошие Фанни пишет: Злая и страшная Angry Birds Прикольно!
NataliaShvedova: Текуша пишет: .говорят там пенсии хорошие Это очень важно!!!!! И там так чистенько и аккуратненько! А осенью- к Василисе, на Кипр! Интересно- у нас пока не было ни французов, ни испанцев, ни итальянцев.....И англичан нет. Много южнославянских стран и трое скандинавов. И один русский, который на самом деле немец.
Текуша: NataliaShvedova пишет: Это очень важно!!!!! И там так чистенько и аккуратненько! Я считаю, нам повезло..хороший выбор
britanezz: Это должно быть в саду у каждого "коржанутого"!
Катя Крюкова: Фанни цитата: Злая и страшная Angry Birds Умора
NataliaShvedova: britanezz
Комиссар Рекс: Фанни пишет: Злая и страшная Angry Birds СУПЕР!!!!!
Комиссар Рекс: britanezz пишет: Это должно быть в саду у каждого "коржанутого"! 100%
Комиссар Рекс: - За что Герасим утопил Му-Му???? Му-му не сдела плохого никому...............
Василиса: NataliaShvedova ну что ж,встретимся на Кипре? britanezz страшновато такое в саду-я про королеву..меня всегда такие фигуры напрягали а вот коржиков бы с удовольствием забрала Комиссар Рекс ой-ей-ей не топите собаШку Но кадры очень прикольные
Василиса: Подпись: Я убил черную змею Почему ты не счастлив???
Комиссар Рекс: Василиса пишет: ой-ей-ей не топите собаШку Да ну тебя, Танюха..... Кто ж ее топит. Но со стороны выглядит....... ну очень естественно.
Василиса: Комиссар Рекс ну а то и морда такая убедительная,когда в воду то погружают
Фанни: Перепост с форума любителей вельш корги, смеялась до слез Собака против жены, или "я на секундочку отвлеклась" Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила... Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Любаша: Фанни Отличный рассказ, смеялась до слез и в голос очень громко, собаки смотрели на меня искоса, недоумевая, что это с мамой..............
Elena&Bulka: Фанни Прикольно! Я, видимо, последняя из тестируемых. Меня послали в Швейцарию
britanezz: !!!!
Василиса: Фанни весело britanezz хороший танец
NataliaShvedova: Elena&Bulka пишет: Меня послали в Швейцарию Отличная страна! Банки и Альпы! И шоколад!
Procausa: NataliaShvedova пишет: Отличная страна! Банки и Альпы! И шоколад! И часы!)))
Фанни:
Tehhi: britanezz Фанни какие прикольные)))) Балеринка такая фактурная, а злая колбаска прям натуральный бобтейл)))
NataliaShvedova: Колбаска классная!
Гизмо: Бодрое утро всем!!!
ARMA: Гизмо пишет: Вот это да!!! Обалдеть!!! Хахахаха....
Фанни: Может быть уже встречалось, но я читала впервые: Правила собачьего этикета. 1. Если хозяин занят, подолгу отсутствует и не обращает на вас внимания - обязательно не дотерпите до прогулки и сходите в туалет где-нибудь дома. Желательно на ковер. При виде хозяина заберитесь в укромное местечко и ждите, пока он успокоится и поймет, что вы были просто очень рады его видеть и не сдержались) 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит собак. Обнюхивайте его весь вечер, играйтесь с ним, тритесь у его ног. Он не осмелится прогнать вас. Если можете сделать так, чтобы от вас пахло собачьей едой - тем лучше. Периодически такого человека необходимо покусывать и полизывать, оставляя слюни на его руках и мокрые пятна на одежде. Выпрашивать еду со стола также обязательно. Для этого можно просто сидеть или лежать рядом с человеком, пристально наблюдая за тем, как он ест. При этом взгляд отводить запрещено даже на 1 секунду! 3. Если кто-то все же осмелился вас прогнать - быстро по запаху найдите его обувь и загрызите ее до смерти. 4. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю собак", приготовьте презрение с применением зубов, лая и всех возможных способов запугивания. Особенно хорошо действует трение когтями лапы о босые ноги. Кстати, способ с босыми ногами идеален, когда мы требуем внимания, игры, еды или еще чего-нибудь. 5. Если вас все же осмелились закрыть в комнате и у вас не получается самим открыть дверь - стойте на задних лапах и стучите передними. Для бОльшего эффекта подключите жалобный скулеж, либо очень громкий лай. Когда вам откроют дверь, пулей выбегайте из комнаты и врезайтесь в первого попавшегося вам на встречу человека. И вне зависимости от того, любит он собак или нет - повторяйте все действия, описанные в пунктах 2-4, а можно и 1, очередность действий не важна) 6. Если один из хозяев занят, а другой нет, требуйте внимания у того, кто занят. Ваши действия по привлечению внимания описаны в пунктах 1-4. 7. Если вы маленькая собачка и не можете сами запрыгнуть на диван, пока хозяин спит или смотрит телевизор - встаем на задние лапы, опираемся на диван и начинаем жалобно скулить. Как только вас пустили на диван, резко прыгайте с него обратно на пол. Повторять до тех пор, пока мозг хозяина не будет взорван. 8. Если вы спите вместе с хозяином, дождитесь, пока он, очень уставший , придет с работы и сделайте вид, что тоже ложитесь спать. При этом полночи прыгайте с кровати на пол и с пола на кровать, облизывайте его и покусывайте с ног до головы, в общем, делайте все, чтобы дать понять, что оставлять такую замечательную собаку одну на полдня не позволительно. 9. Лаять, скулить и носиться по квартире, сбивая все на своем пути, начинаем исключительно после 11 вечера и до 9 утра, периодически отдыхая каждые полчаса. Это именно тот период времени, когда по закону в домах шум запрещен. Но ведь закон, писанный для людей, для собак не писан! 10. На прогулке не забывайте обнюхивать всех и каждого, а также валяться в грязи, приносить в зубах хозяину трофеи в виде разнообразного мусора и пустых пластиковых бутылок, а также лаять и гнаться за каждым живым существом, которое, по вашему мнению, этого заслуживает. Ваш хозяин обязан знать, что вы - самая активная и самая лучшая собака. 11. Никогда не ешьте исключительно из миски! Еда должна обязательно быть разбросана по всему полу и ковру и ТОЛЬКО ПОТОМ съедена! Пятна и крошки оставлять после себя обязательно. Это неотъемлемый собачий ритуал!!! 12. Руки, нос и вещи хозяина вкуснее любых игрушек и грызок. Поэтому сначала до последнего грызем их, и только в том случае, если ни к чему из этого нет доступа, выпрашиваем самую вкусную грызку или в крайнем случае возвращаемся к давно загрызенной и уже скучной игрушке . Если ничего из этого не дают, включаем жалобный скулеж и выполняем пункты 1-4. Когда же вам наконец дадут любимую грызку, возьмите ее в зубы и презрительно выплюньте с видом а-ля "ваши подачки нам тут не нужны". 13. Лай собаки обязателен при виде других собак, любых кошек, незнакомцев или при любом постороннем звуке. 14. Скулить также обязательно при очередном требовании еды, внимания или обнимашек. 15. Хорошенько высыпайтесь днём, пока хозяин на работе, чтобы быть в форме между 11 вечера и 9 утра и выполнять пункт 9.
Leyda:
Текуша: Не дай бог мои девушки прочитают
NataliaShvedova: Фанни Насчет загрызания обуви- очень понравилось!
PembrokCity: Напомню народу анекдот про собачников: Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
PembrokCity: По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
PembrokCity: Профессиональное :-) Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"...
PembrokCity: Слова которые приписывают У. Черчиллю: Если вы в состоянии: •начать свой день без кофеина, •быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, •удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, •есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, •понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, •пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, •спокойно воспринимать критику, •относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, •обойтись без лжи и обмана, •бороться со стрессом без лекарств, •расслабиться без выпивки, •заснуть без таблеток, •искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Виктория: PembrokCity пишет: Слова которые приписывают У. Черчиллю: Аня , дай 5 !
Светлана Андриенко: PembrokCity Профессиональное :-)
ARMA: PembrokCity пишет: PembrokCity пишет:
Adminych: Перевод: 1. У нас есть приложение, которое поможет вам узнать, насколько умна ваша собака! 2. Это очень просто, если вы купите это приложние, то ваша собака умнее вас
Виктория: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Clh7ndFJG9E#at=158 Трудности кино Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности... Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как. Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит: "Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется. Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит. Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит. И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит. Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога. Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям. Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает. Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь. Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды. Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают. Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.
Виктория: Ещё Жванецкий http://youtu.be/reeZvMguR0g Заряды http://youtu.be/w49zG6IHCLw Как шутили в Одессе http://youtu.be/NhTT-y6D08o
Гизмо: В Рио-де-Жанейро наряду с "человеческим" карнавалом проходит и карнавал домашних любмцев.
Плюша: PembrokCity Аня, спасибо за анекдоты! И за Черчилля тоже!
Виктория: - Алё! Турагенство? Я хочу заказать тур. - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх..ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!
Виктория:
Фанни: Редкие породы собак. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Adminych: В кого у коргов такие уши?
Женя и Накси: Какое завораживающее зрелище!!!Не поняла кто это кролик или заяц,но умное животное!Прирожденный пастушок))))))Приятно было смотреть!Спасибо!!!
NataliaShvedova: Фанни Гизмо Очень красивые и интересные фото с карнавала. Видно, что хозяева питомцев очень любят и нахотят огромное удовольствие вот в таком общении с ними и между собой. Виктория пишет: ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам! У удавов тоже неплохо!
Виктория: Ласкательные имена на английском языке. Honey, hunny - Дорогой, милый, золотко Babe - Малыш, крошка Darling - Дорогой, милый, родной Sweetheart - Дорогой (милый), Sweety, Sweetie - Лапочка, лапуля, сладенький Sweetums - Лапусенька Sunshine - Солнышко мое My Love - Любимый Dear - Дорогой, Dearie, Dearheart - душечка, милочка Cutie - Прелесть, милашка, красавчик Bubbles - Бусинка, бульбушечка pumpkin - Прелесть моя, хороший (ая) моя Sweetie Pie - Солнышко, прелесть, милая Snookums - Милочка (ироничное) pookie - Пупсик boo - Друг, подружка Muffin - Булочка моя, "пирожочек" lovebug - Любвеобильный ты мой (моя) Wifey - Лапочка, котенок Shorty - Детка, милая Сupcake - Крошка, милашка, золотко
Adminych: Виктория Неплохая подборка :) Но перевод местами ужастен, я бы не рекомендовал сие как инструкцию ) Все что имеет корень sweet и honey - (сладкий, медовый) действительно просто ласкательные, часть я не слышал, но кое с чем можно и нарваться... Не уверен, но по общению и по фильмам у меня создалось впечатление, что honey более намекает на духовную близость, а sweety на физическую. Darling редко используется как ласкательное, это скорее обращение к члену семьи, особенно полезно если забыл, как ее зовут ;) "Дорогая, что сегодня на обед? Опять овсянка?!" Dear - это прилагательное, имеет прямой перевод "дорогой", и может использоваться и к неодушевленным предметам в прямом смысле: "Petrol is pretty dear" - эту фразу я лично слышал от носителя языка. Используется в официальной переписке: "Дорогой Иван Иванович, сообщаю вам, что вы сволочь" - вот и приласкали. Можно использовать и как обращение, но не ласкательное, а скорее ироничное: "My dear is pretty dear" - "Моя дорогая мне таки недешево обходится". Wifey - явно производная от слова wife, жена, причем в первую очередь женщина, с которой спишь, а не хозяйка дома. Наверное, наиболее точный перевод будет "любовница", допускается по отношению к жене, наверное можно так обращаться к "жене в каждом порту" или даже к "девочке по вызову", но не к матери и не к дочери, и тем более не к собаке. Могут неправильно понять :)
Виктория: Adminych пишет: Adminych Дима , спасибо за ликбез ! Думаю , что пупсиком по- английски никому из наших в голову не придёт звать ) Вот по -каталонски " Я могу" звучит как " Жо пук .." Вот я это словосочетание заменяю на испанское Ё пуэдо , как не имеющее для меня ассоциаций , хотя многие здесь( Каталонии ) предпочли услышать первый вариант
Катя Крюкова: Виктория Вот по -каталонски " Я могу" звучит как " Жо пук .." Это просто блеск
Фанни: Виктория пишет: " Я могу" звучит как " Жо пук .."
Виктория: Катя Крюкова пишет: Это просто блеск Я знала , что наши оценят красоту языка .
Виктория: http://www.audioknigi-online.com/%D0%BF%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F.html Слушать
Виктория: Лучшие способы самомотивации 1. Игнорируйте то, что неважно для вас. Научиться игнорировать что-то – фантастическая вещь. Она приносит гораздо больше пользы, чем мы могли бы подумать. Распределение внимания на много предметов сразу только ослабевает нас. Игнорирование того, что неважно, освобождает энергию и помогает нам оставаться сконцентрированными и продуктивно работать. 2. Попытайтесь понять, что вам надоедает. И избегайте этого. Вещи и действия имеют свойство надоедать. Но, так же, как и любое другое наше состояние, его можно понять и определить пути избавления от него. Как только мы понимаем это, мы можем легко это сделать. Это занимает время, но действительно того стоит. 3. Смейтесь чаще. Смотрите комедии, читайте комиксы. Выбросьте эту ужасную серьезность прочь. Смех — механизм предотвращения и облегчения стресса. 4. Ведите журнал своих прорывов. Помните ли Вы, когда достигли чего-то стоящего в своей жизни? Мы склонны забывать о простой привычке записывать наши чувства каждый раз, когда у нас случается большой прорыв. Храните журнал Ваших успехов и черпайте вдохновение из него. 5. Тренируйтесь физически. Это самый простой путь мотивировать себя. Просто выйти из офиса или дома, сделать какие-либо упражнения или небольшую пробежку. Это сразу же приводит наше тело в порядок. Каждый раз, выполняя какие-то упражнения, мы получаем необходимые нам эндорфины. А эндорфины – это хорошо, полезно и нужно. 6. Создайте подходящую для вас окружающую обстановку. Мы не можем мотивировать себя к действиям, если работаем в обстановке, которая нам не подходит. Изменяйте ее, дополняйте, улучшайте. Неважно, работаем мы в офисе или дома. Каким бы ни было пространство вокруг нас, важно делать его «своим» любым способом, это понижает время адаптации и мы можем уделять больше времени необходимым делам. 7. Читайте истории успеха других людей. Вдохновляйтесь, восхищайтесь ими. Чтение конкретных и реальных историй успеха делает наш собственный успех более доступным и будет подпитывать наши усилия к его достижению. И, конечно же, учит нас быть успешными. 8. Переключайтесь между задачами. Нам надоедает долго работать над одним проектом. Усталость от работы убивает мотивацию. Попробуйте сделать несколько маленьких проектов, когда почувствуете, что вы на грани. Это научит решать проблемы быстрее. 9. Оценивайте прогресс. Если мы постоянно работаем, как правило, добиваемся некоторого прогресса. Иногда может сложиться впечатление, что Вы ничуть не продвинулись, но это потому, что пропускаете все эти маленькие ежедневные вехи. Оглядывайтесь назад с удовлетворением от того, что вы создали, - это, безусловно, повысит Вашу энергию. 10. Говорите о своих проектах. С друзьями или с семьей. Дайте людям знать, что Вы делаете что-то хорошее. Это зачастую дает нам понять, что мы делаем что-то действительно хорошее и наслаждаемся этим. Это также создает определенный уровень ответственности, который, скорее всего, будет толкать нас вперед. 11. Избегайте энергетических вампиров Скептики, пессимисты — все они крадут у нас энергию. Не попадайте во власть такой игры, любой ценой избегайте этих утечек энергии, даже если это означает, что вы будете чаще изолироваться. Лучше сделать работу в уединении, чем пытаться противостоять окружающим вампирам. 12. Создавайте четкие цели. Точнее, записывайте их, ведь они уже четко определены в Вашем сознании. Поместите их туда, где всегда сможете их найти и продолжайте стремление к ним. Наше сознание лучше работает, когда уже знает, что нужно сделать, а не тратит время на осознание этого. 13. Упражняйтесь в удовлетворении. Когда Вы закончили какую-то задачу, наградите себя. 14. Принимайте поражения. Неудача, как и успех, является всего лишь результатом наших действий и ничем более. Один из крупнейших врагов мотивации — это страх неудачи. Соглашайтесь с поражениями. Они неприятны, но это не значит, что мы должны прекращать делать то, что делаем. Работайте над собой и надейтесь на лучшее. Боритесь. 15. Пользуйтесь напоминаниями. Используйте их в качестве записей своих стремлений, целей, текущего статуса. Напоминания являются очень мощным инструментом, который сильно недооценивают. Люди находят неудобным писать сообщения самим себе и читать их вслух. Мы и так делаем это постоянно, бессознательно, так почему бы не делать это сознательно? Начинайте утро фразой, адресованной Вам самим. 16. Говорите «Нет». Говорите «нет» развлечениям, отвлечениям, депрессии. Слово «Нет» освобождает. Слишком частое возникновение большого объема обязательств, делает нашу жизнь непрерывной чередой постоянных муторных действий. Ограничивайте свои обещания, и беритесь только за то, что Вы действительно хотите закончить и что для Вас важнее всего. 17. Ищите позитивных людей. Грусть, нытье и жалобы не очень хорошо сочетаются с мотивацией. Наоборот, позитивные, оптимистичные, энергичные люди всегда будут сдвигать перемены вашего настроения в правильном направлении?
Катя Крюкова: У меня сегодня один немец спросил, какая разница между словами "пофиг" и "на фиг"? вот пришлось думать как объяснить, сказала, что пофиг-это когда тебе все равно, а " на фиг" - туда тебя посылают
Adminych: Катя Крюкова Hi to all, I met a cool Russian guy who briefly mentioned something about "pohuism" which seemed to be a way to look at life in the former Soviet Union. Unfortunately, his English was not good enough to give a dictionary-like definition of the term. However, it seemed to be quite an interesting concept which went in line with my views. Anyway, could you be so kind to define what "pohuism" means, who "pohuists" are, and give some examples of truly "pohuist" behavior? Thanks, Chris
Фанни: Вот такая прогулка
britanezz:
ARMA: britanezz
Виктория: britanezz засосало ? Финская журналистка шведскоязычного отделения телеканала YLE Анна-Лена Лаурен, проработавшая 4 года специальным корреспондентом в Москве, выпустила книгу о России под названием «У них что-то с головой, у этих русских». Она прекрасно владеет русским языком, но признается, что понять русский народ невозможно даже за всю жизнь. Она написала книгу с анализом современной жизни в России с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. В ней она рассказывает о русских застольях, московских дорогах и, конечно, мужчинах. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова". Далее подборка цитат из этой книги: [] 1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам. 2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин. 3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно. 4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно. 5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива. 6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе? 7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному. 8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре. []9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см». 10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения» 11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается. 12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно. 13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется. 14. тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…» 15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин. 16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь. 17. В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится. 18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева. 19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов. 20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель. 21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке! 22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор… 23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь! 24. Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке… 25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно. 26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам. 27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен. 28. В России стать политиком – это бизнес-концепция. 29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой. 30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить. 31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть. 32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов. 33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
PembrokCity: Я ухохоталась - хомяк "троллит" ДПСника! Смотреть ТОЛЬКО со звуком!
Василиса: PembrokCity супер!!!
Виктория: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WD2Dhnu3tP0[ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WD2Dhnu3tP0[/ut]
PembrokCity: Виктория Прикольно. Мне особенно понравилось, где мужик на доске пол луже едет :-)
Виктория: PembrokCity пишет: Прикольно. Мне особенно понравилось, где мужик на доске пол луже едет :-) А немец на крыше ! Какая там проверка на выстрел !)))
Василиса: Стишок про хозяйку рожающей суки Рожа в пене, трясутся руки... Я хозяйка родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет:- На карачках, с дурацкой улыбкой...- Да, всё именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит? Свет приглушен,- обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу засыпая вполглаза Что-то вроде "последнег-о раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же, нет....
britanezz: Корги и мода (не знаю, куда писать, пусть будет здесь) Ralph Lauren. Spring 2013 Тренд этой весны - корги!
PembrokCity: britanezz Двое, такие, тепло одеты, а третьему явно холодно
Isty:
britanezz: Kathy Lette в костюме с корги. (фото: dailymail)
britanezz:
Isty: А вот такой корги, как вам?
Василиса: britanezz у корги в перчатках эмоции оооочень четко просматриваются на физиономии Isty ну ничего себе..интересно какой он был при рождении
PembrokCity: Isty пишет: А вот такой корги, как вам? Пигмент губ (и наверняка носа) хороший у него. Что-то в этом есть :-)
Isty: PembrokCity пишет: Что-то в этом есть :-) Ага... Ведь когда то приняли кремовый окрас у чау-чау. А белая Швейцарская? и мн.др. Кто его знает, может в будущем и у корги добавится еще один окрас
Пантелеева Зоя: Isty пишет: А вот такой корги, как вам? А это по-моему "олений" окрас, т.к. очень хорошо просматривается "белый" на морде, лапках и воротнике?! (плюс- искажение цвета при фотографировании,очень яркое солнце)
Ольга & Акси: Isty пишет: А вот такой корги, как вам? Толстенький, а летит хорошо
Катя Крюкова: Isty Какой хорошенький белый летящий корги
Виктория: Сравните звуки некоторых животных на английском языке со звуками на русском языке: The bear says: gr-gr-gr. The bee says: z-z-z. The crow says: caw, caw. The chick says: cheep-cheep. The cow says: moo-moo. The rooster says: cock-a-doodle-doo, crow-crow. The dog says: bow-vow, arf-arf. The cat (kitten) says: meaou, neaou, mew-mew. The duck (duckling) says: quack-quack. The elephant says: ugh, ugh. The frog says: quack-quack, krik-krik. The hog says: grunt-grunt. The kangaroo says: r-r-r. The lambkin says: ba-a-ba-a. The lion says: r-r-r. The owl says: to-who. The pig says: oink, oink, squeal-squel. The puppy says: bow-vow. The snakes says: ch-ch. The squirell says: keooo-keooo. The ship says: ba-a-ba-a. The wolf says: puff-puff. The mouse says: squeak-squeak. The bell says: ding-dong. The car says: z-z-z The bird says: wee-tweet-tweet.
britanezz: не знаю, чьи, нашлись на просторах интернета..
ARMA: britanezz пишет: не знаю, чьи, нашлись на просторах интернета.. АААААА !!!! ПищУ от восторга !!!!!
Adminych:
Виктория: Россиянин награжден за любовь к собакам после гонки упряжек на Аляске. На Аляске завершились престижные международные гонки на собаках. Участники соревнований меньше чем за две недели преодолели более полутора тысяч километров по снежной пустыне. Россиянин Михаил Тельпин стал победителем в номинации "За силу духа и любовь к собакам". Он единственный участник соревнований, не потерявший ни одного животного. Вот что рассказал о гонках сам Михаил: http://rus.ruvr.ru/2013_03_31/Rossijanin-nagrazhden-z.. http://rus.ruvr.ru/2013_03_31/Rossijanin-nagrazhden-za-ljubov-k-sobakam-posle-gonki-uprjazhek-na-Aljaske/ Айдитарод» считается самой знаменитой и экстремальной гонкой на собачьих упряжках. Команды из 16 собак и погонщика проезжают от Уиллоу до Нома. Расстояние в 1606 километров по незнакомой трассе команда проходит всего за 12 дней и 19 часов. Впервые за всю историю соревнований российская команда со своими рабочими собаками перебралась через полмира и прошла всю трассу.
yasnee yasnogo: Поднимает настроение на раз.смотреть со звуком!!!! Красивый классический английский пемброк(и думаю не один снялся в этом ролике)
Катя Крюкова: yasnee yasnogo Спасибо за ролик!!!! С удовольствием посмотрела
Василиса: yasnee yasnogo классный такой деловой пемюрок! Морда восхитила,когда ему делали прическу
yasnee yasnogo: Василиса Таня,мне лично кажется что снимались две собаки как минимум Да,ролик очень позитивный!!!
Одри: Классный ролик! Супер!
Светлана Андриенко: Классный ролик!
Василиса: yasnee yasnogo да,мне тоже показалась ,что были 2 мордахи разные точно
Гизмо: Собаки вытащили провалившегося в полынью в Арктике Федора Конюхова http://ria.ru/moscow/20130411/932087952.html
Isty: на злобу дня... из любимого...
Фанни: С просторов интернета: Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму .... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти???? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле??? Мой правый туфель PRADA????? Да я ж за эти туфли .... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный!
Фанни: А это про моих
Isty: Фанни , ... и про моих))
PembrokCity: Если у вас есть собака, вы... 1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек! Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка. Показать полностью.. 2. Вы сильный человек! Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу. 3. Вы человек без комплексов. Только незакомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма. 4. Вы добрый человек. Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют. 5. Вы талантливый человек. Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). 6. Вы разносторонняя личность. Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье. 7. Вы интересный собеседник. Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать. А еще вы несомненно очень счастливый человек! Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!
Фанни: PembrokCity пишет: Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. во-во PembrokCity пишет: (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи). ага Аня, чудо просто!!Спасибо
ARMA: Фанни пишет: С просторов интернета: PembrokCity пишет: Если у вас есть собака, вы...
Isty: Лично у меня, глядя на необычные окрасы у пемов, улучшается настроение. А у вас? Серебристый соболь:
Ченюшка-печенюшка: Ого! Необычная расцветка!
ARMA: Isty пишет: Серебристый соболь Ух ты, какой интересный пес!!! Красавец!!
Катя Крюкова: Isty Очаровашка!!! Интересный окрас, очень красивый
Isty: Катя Крюкова пишет: Очаровашка!!! Интересный окрас, очень красивый Очаровашка точно. Только окрас брак, конечно.
Светлана Андриенко: Isty Не в курсе где такая красота живет???
Светлана Андриенко: Просто очень понравилось фото.
Isty: Светлана Андриенко пишет: Не в курсе где такая красота живет??? В Америке. Бренда Стилл ставила фото на ФБ для обсуждения.
Isty: О МУЖЕ. О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
krivetca: Мне очень понравилось! Что-то в этом действительно есть. Особенно классно: "...Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки."
Isty:
Виктория: http://www.youtube.com/watch?v=zkyB7vU3HRI
PembrokCity: Славный мультик про собачку, которая очень трогательно заботится о своем хозяине:
Фанни: PembrokCity пишет: Славный мультик про собачку, которая очень трогательно заботится о своем хозяине: Какая прелесть!!!
Фанни: Мне стихотворение прислали Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ?
Текуша: PembrokCity Классный мультик)))
Текуша: Девочки, прошу поддержать мою дочь в конкурсе "Виртуальная Россия 2013"Проголосуйте, если не сложно - Ксюша не профессиональная модель и сама сделала все ролики/презентации. Я буду очень вам всем благодарна! http://missvirtualrussia.ru/finalist/116
katerina: Текуша , удачи!
Текуша: katerina Спасибо, мы постараемся!
Фанни: Текуша И я за тёзку голос отдала! Удачи!напиши потом о результатах!
Текуша: Фанни пишет: И я за тёзку голос отдала! Удачи!напиши потом о результатах! Ксюша, спасибо! Напишу обязательно
Пантелеева Зоя: Текуша Проголосовала. Красивая девушка, запоминающаяся. Очень понравились ответы на поставленные вопросы.
Adminych:
Текуша: Пантелеева Зоя Зоя, спасибо за теплые слова Adminych Бедный глупый собак
Елена: Текуша
Adminych:
Adminych:
Arabika: Adminych Классно!!!!!!!!
Isty: Карди флаффи, да еще и мерль
Катя Крюкова: Isty Лапочка!!!!
Одри:
Isty: Метис Корги х Хаски
Adminych: Нашлось на просторах...
Isty: Adminych Дима, я валяюсь... Растрогана до слез...
Isty: Многие знают этого эксперта...
Peach: Adminych Шедеврально!
Isty: Посмотрите, ну не очаровашки ли? Эти два флаффика, щенки моих друзей по ФБ Atsumi Kunishio из Японии. Фото их же.
Isty:
Катя Крюкова: Isty Классная фотка!! Красная шапочка и бабушка
Peach: Isty пишет: ну не очаровашки ли? Онитакие целовательные, смотришь на фото и руки так и тянутся!
britanezz: На это можно смотреть долго!
Tehhi: Isty Isty пишет: Эти два флаффика Октябрина, какие они клевыееее!!!! ну очень милые....
Виктория: Русские фамилии – ценнейший материал для изучения истории родного города, края и даже страны. От слов к делу: стоило ученому Владимиру Никонову «наложить» фамилии на карту, как сразу стали открываться весьма любопытные закономерности. Этот эксперимет позволил разделить европейскую часть России на четыре условные зоны, для которых характерно активное распространение какой-либо фамилии. Эти зоны получили названия: Ивановия (северо-запад — Псков, Новгород, смежные земли), Смирновия (центр и северное Поволжье от Твери до Нижнего Новгорода), Кузнецовия (юг — от Орла до Среднего Поволжья и дальше на восток) и Поповия (север). Почему же, например, на северо-западе так популярны Ивановы? Возможно причиной тому послужила относительно ранняя дата принятия христианства основной массой жителей новгородских земель. Возможно «Ивановия» связана с тем, что во многих землях существовали так называемые местные святые, имена которых при церковной реформе в XIX веке не были включены в единые русские православные святцы.
Lenok71: Корги - подставка для всего http://thingsonhazelshead.tumblr.com/
Isty: Улыбнуло... Дизайн потолка в курилке:
Светлана Андриенко:
Виктория: http://vk.com/feed?z=photo-5608057_307148163%2Fwall-5608057_406011 http://cs7002.vk.me/c421029/v421029901/4fd3/pzHvYyoXkJs.jpg
Isty:
Светлана Андриенко: Isty Боже,какое чудо Октябрина это твое?
Виктория:
Isty: Светлана Андриенко пишет: Боже,какое чудо Октябрина это твое? Нет, из инета. Просто фотки прикололи
Лена К...: Isty пишет: Дизайн потолка в курилке: Прикольненько
Виктория: http://vk.com/sykablyanax?z=video17938050_165573316%2Fvideos17938050
корги: Не могу не поделиться .Нашла на просторах ФБ.Просто пыпец.....смеялась все утро.
Виктория: http://jpe.ru/1/max/070908/1df2ze65ek.gif
Isty:
Виктория: Русский при этом, обрати на него американцы более пристальное внимание, вполне мог бы побороться с немецким за место в горячей десятке: в конце концов, в языке, который является родным для более чем 161 миллиона человек, можно строить осмысленные предложения, опуская личные местоимения, порядок слов в предложении может быть практически любой, двойное отрицание не означает утверждения, а вопрос может отличаться только интонацией, что вообще приближает русский к победителю «чалькатонго-микстек». Читать далее: http://www.inosmi.ru/world/20130720/211138977.html#ixzz2a3jrUgDQ Follow us: @inosmi on Twitter | InoSMI on Facebook
Виктория: на диванчик http://educa-2.com/product.php?id_product=905
Виктория: <iframe src="https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10151560198866347" width="854" height="480" frameborder="0"></iframe> https://www.facebook.com/photo.php?v=10151560198866347&set=vb.102103543209131&type=2&theater
Виктория: Корги на пляже . Посиделки. http://www.youtube.com/watch?v=7OH2brqLqzo#at=29
Isty: Не могу не поделиться (фото с ФБ)
Isty: А это просто улыбнуло ( ФБ стр Принца Гарри )
Isty: фото Trine Espenhein Blaabjerg (взято с ФБ)
katerina: Isty, нос аж коричневый от грязи А глаза честные-честные
PembrokCity: Isty Классный флафф :-) Типа, сам очистился?
Марина Волкова: Пропылесосился!!!
Ольга & Акси: Isty Такой порося
Isty: Я тоже смеюсь над этой фоткой, и вашими комментами. Мне он напоминает поросенка.
Tehhi: Isty Поросенок с геном флаффи - улетный)))
Isty: Пишут, что на главной улице столицы Украины нашли собаку, похожую на Первое лицо нашего Государства. Ну не знаю...
Света и Дюша: Isty пишет: Пишут, что на главной улице столицы Украины нашли собаку, похожую на Первое лицо нашего Государства. Чудеса реинкарнации
Adminych:
Фанни: Минутка юмора, о чем думают животные Прямо Фаняшка моя =)) Понравился коммент: "наша приволакаивает мячик и носится с ним в зубах - это дабы не забыть, потом в итоге его теряет, он закатывается куда-нибудь и у собаки начинается истерика по поводу "я не поеду. без мячика - не поеду"
Таня и Сойер: Фанни пишет: Минутка юмора, о чем думают животные КЛасс!!!Добер просто ржака,так глаза импозантно пучит
Марина Волкова: Бесподобный ролик!!!!!!
корги: Нашла на фейсбуке прилег щенок хиллера на овечек отдохнуть
Гизмо: корги пишет: прилег щенок хиллера на овечек отдохнуть устал в рабочий класс готовиться...
Гизмо: Осень наступила...
корги: Гизмо пишет: устал в рабочий класс готовиться Да не говори ,для коржонка,чтоб залезть придется постамент строить
Таня и Сойер: Гизмо пишет: Осень наступила...
Фанни: Где-то в Интернете... «Фишки», присущие исключительно корги. Корги обладает целым набором качеств, которые делают эту породу особенной: Бордер колли присущ характерный пристальный взгляд, способный на ходуостановить овцу. Голден ретриверы, подобно теннисисту на корте, известны быстротой реакции. Корги — это мастера забуриваться в человеческий мозг. Это такая способность пялить глаза, не моргая, и высасывать из человека нужную информацию. Корги пользуются своим даром ежедневно, выуживая информацию насчет чего бы поесть, когда бы вздремнуть под столом на кухне, и когда планируется прогулка. Корги — олимпийские чемпионы по линьке. И это хорошо. То количество шерсти,которую сбрасывает один корги за неделю, было бы достаточно для того, чтобы из нее собрать еще одного корги. Много корги не бывает. Корги любят лежать, растянувшись на полу или в кровати, с выпрямленными задними ногами. В таком положении они напоминают белку в полете за орешками. Исследования, проводимые в последнее время, еще раз подтверждают факты,которые и так ранее были известны владельцам корги. У корги потрясающий слух — с расстояния 41 метр он слышет звук упавшей хлебной корочки! Корги специализируется на занятии, которое называется турбо ИПИ, что означает сверхскоростные импровизированные подвижные игры. А суть их в следующем : носишься изо всех сил по двору или вокруг мебели, обычно выписывая 8-ку, с улыбкой до ушей, так, что со стороны может показаться, что ты временно рехнулся. Хотя в действительности имеется 2 причины, зачем мы это делаем : во-первых, такое занятие позволяет хоть на время забыть о том, что ужасно хочется есть. Во-вторых, наши владельцы, глядя на нас, сами убеждаются, как много мы сжигаем калорий и ставят вопрос об увеличении рациона. В процессе вот таких гонок, мы любим резко затормозить и скользить на попе по линолеуму. Корги, особенно те, что живут с собаками более крупных пород, проявляют неслабый интерес к профессии зубного лекаря. Навалишься так другу на горло и заглядываешь в пасть в надежде, не застрял ли у него в зубах какой-нибудь кусочек для корги? Корги обожают ритуал проведения хирургического вмешательства над тряпичными игрушками. Им важно не просто собрать у себя все мягкие игрушки, но задушить и выпотрошить. Поэтому владельцам корги довольно часто приходится накладывать швы на раны или заменять их на новые. Отдельных представителей корги называют «пылесосами» за искусство по время прогулки сметать на своем пути все съедобные предметы, ни на секунду не замедляя шаг. Несмотря на маленький рост, корги атлетично сложены. Участвуют во всякого рода соревнованиях — по пастушьей работе, по следу, фристайлу, и, конечно, аджилити. В аджилити — мы прекрасно справляемся со всеми снарядами, и когда до финиша остается один-единственный барьер и хендлер торжествует победу, мы пускаем в ход свою маленькую собачью шутку — вдруг спотыкаемся и сбиваем перекладину!
Катя Крюкова: Фанни Ой, ржунемогу!!!!!!!! Точно подмечено!!!!!
Галина (Арктика): Фанни Да уж, очень похоже!
Фанни: Про кота, я местами оооочень громко смеялась Особенно в части про полочку... Автор этой истории и не думала писать юмористический рассказ. Она всего лишь обратилась к интернет-сообществу с просьбой дать совет о воспитании своего кота. Но благодаря несомненному литературному таланту и чувству юмора хозяйки животного эта правдивая история вполне имеет право на самостоятельное существование. Кстати, может быть, и советы кому-нибудь помогут, а остальные – от души посмеются! Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенёс в нынешнюю инкарнацию, на четвёртой–пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везёт, кот падает рядом. Если не везёт, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причём почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили); нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый); мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что ещё можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе ru_cats этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на неё падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребёнка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошмётков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня всё убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс – развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоёв, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришёл через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс – развлечение коту. После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и, в конце концов, попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчётом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчёт оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что чёрт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принёс вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под неё живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим – а потом я её сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на неё свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребёнка, если нас погребёт под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил её на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «Жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Лена,Стася и Маняша: Ксюш, смеялась просто до икоты!!!! О-о-ох... Автору респект, тебе - спасибо!
Марина Волкова: Класс! Век живи, век учись! Но впрочем скоро кот к хомяку привыкнет!!!
katerina: Фанни , прелесть! Смеялись всей семьей
irina18: http://thekievtimes.ua/video/286406-sobaka-tancuyushhaya-pod-modern-talking-stala-zvezdoj-youtube.html Собака танцует под Modern Talking
Галина (Арктика): Вот вижу я иногда в деревнях - собаки живут в будках, привязанные цепью, круглый год. И зимой, и летом. Издевательство это над животными... Наверное, в Европе такого не встретишь.
Гизмо: Вот как англичане представляют Рождество в семье Ее Величества, кстати, первое Рождество в жизни маленького принца Джорджа Кембриджского : остальные фото : http://www.dailymail.co.uk/news/article-2522292/Prince-Georges-Christmas-sees-Prince-Harry-dressed-Santa-Claus.html P.S. В ролях Королевы и семейства - участники шоу двойников (по поводу сходства членов семьи Ее Величества не скажу, но корги на фото хвостатые )
irina18: Галина (Арктика) пишет: Наверное, в Европе такого не встретишь. Не встретишь, у них дома охраняются службами и реагируют они мгновенно и преступности меньше, а в наших деревнях надежда только на себя и на своих собак.... У меня родственники живут в Карелии, так там без собаки очень плохо, иногда звери из леса выходят, а собаки хоть лай поднимают и за это время успевают ружьё схватить или прогнать пьяных заезжих на джипах.......... Полиция никуда не поедет если кто-то будет лезть в дом((((
Галина (Арктика): irina18 Я понимаю, что с давних времен в России собак сажали в будку и привязывали на цепь с целью охраны, это традиция, которая еще живет, но... когда здоровую, веселую, умную собаку, жаждущую общения с людьми, привязывают на цепь, побуждают ее "танцевать" и снимают это на камеру, называя это "приколом", я этого не понимаю. И не зря многие люди поставили знак "не нравится" на этом видео. Мне, например, горько смотреть на такие "танцы".
irina18: Галина (Арктика) пишет: Я не увидела там принуждения.. У собаки уши не прижаты, собака не задавлена, страха не наблюдается)))))) сигналы примирения собака не демонстрирует, где вы увидели " бедную" собаку????? Моё мнение, собака бодра и весела)))
корги: Галина (Арктика) Я посмотрела тоже и ничего криминального не увидела,собака вольерная,живет в нормальных условиях.Танцует от души. Вы наверное не видели кошмариков.
fox_brush: а мы учимся петь по команде, за вкусняшку, ессено) Сэнди
Adminych:
LoveStory: fox_brush Еще немножко потренироваться, и можно будет сольные выступления устраивать
Up in the Sky: Семечка тоже так "поёт" с детства. усложнила ей задачу убрала еду, и добавила для стимула музыку... столько интересного узнала о её музыкальных предпочтениях...)))
Adminych:
Гизмо: Валяные щеночки от Minami Kawasaki http://tokyobling.wordpress.com/2012/03/04/home-sweet-home-minami-kawasaki/
Adminych: Из достоверных источников стало известно, что во время поклонения "Дарам волхвов", произошло чудо исцеления. Мужчина примерно 35-40 лет, выстояв более 10 часов в очереди, сподобился приложиться до реликвии, отойдя в сторону, он негромко, но внятно произнес - "Господи Боже, и какого .... я тут делаю?". Психиатр N, пожелавший остаться неизвестным, комментируя это событие сказал (цитата) - "это явное свидетельство исцеления от деменции, медицина в очередной раз должна признать факт чудотворного воздействия святых артефактов". Личность исцеленного выясняется.
Adminych:
Василиса: Интересно ,конечно,очень
Фанни: Белочка прячет орешек
Isty: Фанни Ахахаха, Ледниковый период... При чем белки в природе тут же забывают куда спрятали. Поэтому делают много тайников, чтобы потом случайно их найти :)
корги: Фанни Смешное видео,вот дурында)))
Одри:
Adminych:
PembrokCity: Прочитала фактически анекдот, поулыбалась: Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
PembrokCity: Как семейные пары спят с собаками :-)
Isty:
Isty: Прикололись... (автор Maryke Coetzee-Pigden , взято из инета)
Гизмо: Сонная тема... еще сонные фото под названием "Спят усталые зверушки": http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/spyat-ustalye-zverushki-650155/
krivetca: Первобытный папа http://www.youtube.com/watch?v=lKkntGycsok
PembrokCity: Душещипательная история про корги, людей и зомбЕй :-) Очень рекомендую! http://vimeo.com/93544310
Фанни: PembrokCity пишет: Душещипательная история про корги, людей и зомбЕй :-) Как я ревела....
Isty: Не хочу реветь. Хочу позитива!!!
Adminych:
PembrokCity:
Adminych:
PembrokCity: Ролик с рекламой сока "Моя Семья" с Яшиным:
Лена,Стася и Маняша: PembrokCity Ань, спасибо! а то я тут пыталась по телевизору поймать , поняла, что сил моих не хватает - смотреть на то, что там показывают.
Adminych:
Adminych: Антикризисноэ: Мы с любимой по привычке Запасали соль да спички Нафига нам спички, мать? Чаппи надо запасать! На про кризис говорили В новостях по ящику Сбереженя вложу В корм для попугайчиков Заказал вагончик гранул Нынче к кризису готов Пусть не будет в доме гречки, Было б чем кормить котов
Adminych:
Виктория: https://www.youtube.com/watch?v=S0sCSHJGRDo&feature=youtu.beclick here НАДЕЮСЬ ВАМ УДАСТСЯ УГОВОРИТЬ ВАШУ СОБАКУ ВЗЯТЬ ВАС ТУДА !!!
Гизмо: Отдам бесплатно в хорошие руки http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/devushka-potrebovala-chtoby-paren-izbavilsya-ot-sobaki-i-togda-on-razmestil-eto-obyavlenie-965810/
полная версия страницы